我應該要說，要為那些放榜的日子說點什麼。奈何我沒有感覺，除了高考殘存的陰晴，我沒有感覺。
要是必須描述這沒有感覺的感覺，就似是在夢裡感到尿急，憋了很久很久，但自知還不該醒來。
所以放榜那天，其實只像對著馬桶時的一片空白，談不上緊張，談不上期待，談不上驚喜。
只不過，將積存甚久的液體盡數排泄而已。
我也以為，遇到什麼分數也會哭一場。差，傷心到哭；好，激動到哭。我會說，眼淚一顆，是我最初與最後的報酬。
我也以為，用兩年換來此驚鴻一瞥，大概要用好些日子平伏。
但，沒有。
冷靜得淚腺沒有甦醒，解脫是我該刻的心情。
惟一讓我稍有動搖，是我轉身就走的時候，王憶君叫住了我。雒暟先前早已提醒過我，要迴避這個人。是不想見他失望的目光？
他沒有流露失望的眼神，然而他肯定會失望，只是還要費力按捺自己的情緒，與及別人的情緒。
可是我也沒有失落，找不到物理學的淚點，教吸收一切愁緒凝結為淚。因為心頭空蕩蕩的，什麼也沒有，沒有希望，也沒有失望。
真的，就像排了一場尿。
一直維持著這空蕩蕩的狀態，王憶君撥了幾通電話給我，游說我去報讀副學士，謂我一只腳已踏入大學門檻，而沒有聯招的高考重戰已是死路一條。
我知道他是對的，但我執意拒絕。
風險太高，幾乎要我賭上所有，讓另一只腳也挪進高門。
想象一只蜘蛛在一片頹垣敗瓦古宇殘樓，築一個弱不禁風的夢。
畢竟，用蜘蛛絲去織一件學士袍，實在太奢侈、艱巨且渺茫。
我有點累，不想再冒險了，至少要給我一年時間去喘息。
所以每通電話，我都是以「我會認真考慮的了」敷衍作結。
事實上，我也真的有認真考慮，不過是考慮如何巧妙地婉拒他的好意。
可是我的手法不甚高明，王憶君還是鍥而不捨地給我來電。
有一回，我在上班，同事們都聽到我們的對話，包括我的上司。
「嗯，我會認真考慮的了。」我還是一貫的台詞。
掛線後，上司盯著我，良久，他對我說：「L仔，你還是去讀書吧。」
「但……」
「你還年輕呀，不像我，我是個活生生的反面教材。」
我想起，他見到升職通告上沒有他的名字的失落模樣，活似放榜時，角落裡密密麻麻的陰影……
他一直為自己學識不夠而耿耿於懷，常會著我去圖書館的時候，順道替他借些書。
我沒有想過他也會來說服我，因為，這意味著我非走不可，而且一去無歸……
但他是真心為我著想，才會情願重提自己的糗事，也要說服我。
我問路西火：「為什麼，要讓我知道人間還是有美好的一面？我只是希冀，從此絕望，對人類，對自己。絕望，就是我的希望。」
「事實上，好人還是遠多於壞人的，只不過，大部分都需要別人提醒。」路西火笑道：「像你這般邪惡的人，才屬罕見呀！」
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感謝上司讓我在上班時間跑去面試。
特別鳴謝長髮公主的專業分析、真誠鼓勵及替我祝禱（雖然路西火為此吵嚷了大半天：「難怪我這陣子常感到心緒不寧了！」）。好聰明的女孩，把所有考量都分析得很透徹，我敢肯定她到哪裡都能大放異彩，無論是學院還是職場，使我掛線後有朝電話膜拜的衝動（最後我也的確這樣做了）。
至於對王憶君及其他一眾老師的謝意，我已不知從何說起。
最後，我入讀了中大專業進修學院的流行文化系。我的第一志願是填中文系，面試官說我本也合適，只是我來得太晚了……
但，沒所謂啦，我對傳播系也很感興趣。
那麼，用兩年換來的驚鴻一瞥，再用兩年平伏。
代價沉重，荊棘滿途。
可我知道，以上種種，不過是我到地獄前的試煉。
啊，地獄呀，吾心所歸。